συνταγή ιατρού

Ο κύριος Γιώργος, με τα πολλά, αποφάσισε να πάει στο γιατρό. Ο γιατρός Βελονάκης, υπέρμαχος των στατιστικών μετρήσεων και μέγας θαυμαστής του Νικολακόπουλου, συνήθιζε να εξετάζει τους ασθενείς του ομαδικά. Ο κ. Γιώργος βρέθηκε μαζί με άλλους έξι.
«Με το τρία θα βήξετε όλοι μαζί»
Και οι εφτά άρχισαν να βήχουν ενώ ο γιατρός με μια ειδική ηλεκτρική σκούπα, που την κράδαινε μπροστά τους, μάζευε τον βηχερό αέρα και τον έστελνε για ανάλυση στο μηχάνημα. Μετά έβαλε το πιεσόμετρο σε έναν απ’ όλους, τους είπε να πιαστούν χέρι, χέρι και μέτρησε ολονών την πίεση. Ύστερα έβαλε το στηθοσκόπιο στον κ. Γιώργο, ο οποίος κρατούσε την αναπνοή του, ενώ οι υπόλοιποι έπαιρναν βαθιές ανάσες. Στο τέλος φταρνίστηκαν όλοι μαζί σε ένα πανί, το οποίο επίσης πήγε στο μηχάνημα για ανάλυση.


Όλη την ώρα, ο γιατρός κρατούσε σημειώσεις σε έναν υπολογιστή κι όταν ήρθε η ώρα, τούς ανακοίνωσε τη διάγνωση. Και οι εφτά ύποπτοι για αρρώστια, κρέμονταν από τα χείλη του.
«Σε γενικές γραμμές δεν πάτε καθόλου καλά. Για την ακρίβεια, είστε πολύ χάλια. Το 10% από σας έχει ίωση του ανώτερου αναπνευστικού. Ένα 25% πάσχετε από υποθυρεοειδισμό. 30% έχετε ουρικό οξύ, 20% πιστεύετε πως η Νέα Δημοκρατία θα σώσει τη χώρα, ενώ το 70% θεωρείτε ως καταλληλότερη ασθένεια το κοινό κρυολόγημα. Τέλος το 20% έχετε γεια βρυσούλες, λόγγοι, βουνά, ραχούλες. Μ΄ άλλα λόγια από σας τους εφτά, οι ενάμισι δεν την βγάζουν τη χρονιά. Για να συγκεκριμενοποιήσουμε όμως τη διάγνωση και να μάθουμε και τα ονόματα των τυχερών, θα πρέπει να κάνετε και κάποιες συμπληρωματικές εξετάσεις.»
Τις έγραψε στα βιβλιάρια , τα έδωσε στους υπόπτους κι ο γιατρός αποχώρησε στα ενδότερα, για τρελό σεξ με τη βοηθό μικροβιολόγου.

Ο κύριος Γιώργος, πήρε το βιβλιάριο και με κομμένα τα πόδια του, από τον φόβο, αποχώρησε. Λίγο καιρό μετά, ξαναβρέθηκε απέναντι από το γιατρό Βελονάκη ο οποίος, σκεφτικός, μελετούσε τα αποτελέσματα των εξετάσεων. Εκεί πάνω στη μελέτη ,κάθε τρεις και λίγο , τίναζε τον αριστερό του ώμο, το δεξί του φρύδι και όλο το κεφάλι. Πρόκειται περί τικ που του’ χε μείνει από τις πανελλήνιες.
Σε κάθε τίναγμα, όμως, τον κύριο Γιώργο τον έλουζε κρύος ιδρώτας. Στο τέλος ο γιατρός μίλησε.

«Κύριε Γιώργο μου, απορώ πως ζείτε ακόμη. Απ’ ότι δείχνουν οι εξετάσεις αίματος, είστε πενήντα χρονών, δύο χρόνια σε διάσταση, έχετε να πάτε με γυναίκα καμιά δεκαριά χρόνια και σας έχει φάει η μαλακία να βλέπετε καθημερινά ειδήσεις στην τηλεόραση και συνεδριάσεις της βουλής. Παλιά βλέπατε φανατικά τη «Βέρα στο δεξί», πιο παλιά τη «Λάμψη» και προσφάτως μετά μανίας το «Νησί» , το οποίο μάλιστα αγοράσατε και σε DVD. Η ουρολογική ανάλυση δείχνει πως έχετε κόψει ποτό, τσιγάρο, εξόδους, κάνετε υγιεινή διατροφή, πάτε εκκλησία τακτικά και πως όπου να’ ναι θα μείνετε άνεργος. Από την καλλιέργεια κοπράνων φαίνεται πως είστε φανατικός Πασοκτζής, αν και στο παρελθόν έχετε ψηφίσει και κάνα δυο φορές Νέα Δημοκρατία…»

Ο κύριος Γιώργος είχε κατουρηθεί από τον φόβο του, ενώ ο γιατρός κουνούσε συνεχώς πάνω κάτω το κεφάλι του και που και που έκανε και το τικ του. Μετά κάτι έγραψε σ’ ένα συνταγολόγιο και του το έδωσε.
Ο κύριος Γιώργος άρχισε να διαβάζει το χαρτί.
«Προς
ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΕΛΕΤΩΝ «Ο ΚΡΕΟΝΤΑΣ»
Παρακαλώ να προσεχθεί ιδιαίτερα ο μελλοθάνατος κ. Γιώργος καθότι τυγχάνει εντός του μέσου όρου…»
Ο κύριος Γιώργος δεν μπόρεσε να διαβάσει παρακάτω, αφενός γιατί δεν έβγαζε τα γράμματα του γιατρού, αφετέρου γιατί τον είχαν πάρει τα κλάματα.
«Σας παρακαλώ αγαπητέ μου, μην κάνετε έτσι. Πρέπει να σταθείτε στο ύψος των περιστάσεων. Εξάλλου, ως γνήσιο τέκνο του Πασόκ, γνωρίζετε πολύ καλά πως με το θάνατό σας, ο σοσιαλιστικός αγώνας τώρα δικαιώνεται. Δεν πρέπει να ανησυχείτε καθόλου. Το γραφείο τελετών που σας συνταγογράφησα είναι πολύ εξειδικευμένο και θα έχετε μια κηδεία που πραγματικά θα την φχαριστηθείτε κι εσείς και όλοι οι συγγενείς και φίλοι. Επίσης έχουν πολύ καλή προθανάτια εξυπηρέτηση, αλλά και κάποιες μεταθανάτιες παροχές»

Με το χαρτί της συνταγής στο χέρι και με βαριά τα βήματα ο κύριος Γιώργος κατευθύνθηκε προς το γραφείο τελετών «Ο ΚΡΕΟΝΤΑΣ» . Σκυφτός, καμπουριασμένος και σε άθλιο χάλι έσπρωξε την πόρτα και μπήκε μέσα. Ήταν τόση η θολούρα του που δεν πρόσεξε πως στο γραφείο καθόταν μια γυναίκα.
«Είστε ο κύριος Κρέοντας;» τη ρώτησε.
«Όχι, είμαι η γραμματέας του, η Αντιγόνη. Πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;»
Της έδωσε τη συνταγή του γιατρού και σωριάστηκε σε μια καρέκλα. Η Αντιγόνη αφού το διάβασε του είπε.
«Κύριε Γιώργο ήρθατε στο κατάλληλο μέρος. Χαλαρώστε και θα περάσουμε πολύ καλά. Μη μου πείτε πως από την αρχή δεν ξέρατε πως είμαστε περαστικοί από τον μάταιο τούτο κόσμο; Θα έχετε μια σούπερ έξτρα κηδεία και ταφή στο νεκροταφείο του Αγίου Βαλεντίνου και δεν θα σας απασχολήσουν καθόλου τα έξοδα, διότι με το βιβλιάριό σας, το κράτος σάς πληρώνει εξ’ ολοκλήρου, για να πεθάνετε. Το σημαντικότερο όμως είναι το προθανάτιο σέρβις που σας παρέχει το γραφείο μας. Έχουμε διαμορφώσει ειδικό χώρο στο νεκροταφείο του Αγίου Βαλεντίνου και μέχρι να τα τινάξετε, θα είστε μαζί με άλλους μελλοθάνατους και θα μπορείτε να εκδηλώσετε τις πιο ακραίες τάσεις του χαρακτήρα σας. Μπορείτε μέχρι και φονιάς να γίνετε, η και θύμα αν προτιμάτε. Να γίνετε σάτυρος, να συμμετέχετε σε ομαδικά όργια, σε απίστευτες κραιπάλες, να πνίγετε σκυλάκια ή να βασανίζετε γάτες. Μπορείτε να κάνετε ότι πιο ακραίο βάζει ο νους σας.»

Του κύριου Γιώργου είχε αρχίσει να ισιώνει η πλάτη στην καρέκλα και άκουγε μ’ ενδιαφέρον.

«Θα ζήσετε, το λίγο που σας απομένει, δίχως κανένα όριο και κανέναν ηθικό φραγμό. Μόλις πεθάνετε, έχουμε τους καλύτερους παπάδες και ιεράρχες να σας τα συγχωρέσουν όλα. Θα σας ψάλουν μια πρώτης τάξεως νεκρώσιμη ακολουθία που θα συγκινηθούν ακόμα και οι σατανάδες. Έχουμε ακριβείς πληροφορίες από τον Χαρδαβέλα, πως οι πελάτες μας 100% πάνε στον παράδεισο.
Τέλος, οι πελάτες του γραφείου τελετών «Ο ΚΡΕΟΝΤΑΣ» τυγχάνουν ειδικής μεταχείρισης στον παράδεισο, καθότι δυο φορές στον κοσμικό χρόνο, έχουν δικαίωμα ακρόασης Θεού. Όχι πως μ΄ αυτό βγαίνει τίποτα σπουδαίο, γιατί ως γνωστόν «στου Θεού την πόρτα, όσο θέλεις βρόντα», αλλά είναι πολύ σημαντικό για έναν πεθαμένο να ξέρει πως μπορεί να μιλήσει με το Θεό.
Αυτές κύριε Γιώργο είναι οι προδιαγραφές του γραφείου μας και, πιστέψτε με, είσαστε πολύ τυχερός που ήρθατε να πεθάνετε σε μας.»

Κάπου εδώ τελειώνει η αληθινή ετούτη ιστορία, μόνο που υπάρχουν δύο εκδοχές για το τέλος της. Κι επειδή δεν ξέρω ποια να διαλέξω, σας τις εκθέτω και τις δύο και διαλέξτε εσείς το τέλος που σας ταιριάζει.

ΕΚΔΟΧΗ Νο 1. Ο κύριος Γιώργος ενθουσιάζεται από τα λεγόμενα της Αντιγόνης και επί τόπου ετοιμάζεται να μεταβεί στον ειδικά διαμορφωμένο χώρο για τους μελλοθάνατους του Αγίου Βαλεντίνου.

ΕΚΔΟΧΗ Νο 2 . Ο κύριος Γιώργος ρίχνει δυο φάσκελα στην Αντιγόνη, σχίζει την συνταγή ιατρού και φεύγει από το γραφείο τελετών, χτυπώντας πίσω του με τόση δύναμη την πόρτα που έγινε θρύψαλα η τζαμαρία.

Υ.Γ. Υπάρχουν κι άλλες εκδοχές αλλά δεν μπορώ να τις ξέρω, γιατί ο κάθε άρρωστος είναι ξεχωριστή περίπτωση.

 

Κρητική Επιθεώρηση 16/2/2012

Advertisements

8 Σχόλια (+add yours?)

  1. Xρήστος
    Φεβ. 16, 2012 @ 13:11:33

    3. o Kύριος Γιώργος, ακολουθεί τη συνταγή του γιατρού και συμμετέχει στα ομαδικά όργια, αλλά αντί να πεθάνει, ζει ακόμα 50 χρόνια. Ο γιατρός και ο νεκροθάφτης πεθαίνουν πρόωρα. Τελικά τα φτιάχνει με τη βοηθό μικροβιολόγου και ανοίγουν μαζί ένα χμ… «πορνείο» με τις καλύτερες προδιαγραφές και χέζονται στο τάλιρο.
    Ο κυρΓιώργος πεθαίνει πάνω σε ένα όργιο από συγκοπή καρδιάς στα 105 του χρόνια. Νεώτατος. Η κυβέρνηση αποφασίζει να κόψει τις προσφορές στους μελλοθάνατους γιατί έχει μπει μέσα και αποφασίζει να πληρώνουν χαράτσι και οι νεκροί μηδενός εξαιρουμένου. Τελικά η βοηθός μικροβιολόγου τα φτιάχνει με τον Παπαδήμο και σώζουν τη χώρα παίρνοντας κονδύλι από ΕΕ για την ανάπτυξη της πορνείας.
    Και γ…..σαν αυτοί καλά κι εμείς… ΚΑΛΥΤΕΡΑ!!!!

    Λοιπόν, επιλέγω αυτή την εκδοχή. Μου ήρθε ουρανοκατέβατη. χεχεχεχεχχε….
    Εβίβες!

  2. σολωμάντζαρος
    Φεβ. 16, 2012 @ 13:49:02

    #Xρήστος
    Είπαμε, δεν μπορώ να ξέρω όλες τις εκδοχές!!!
    Παρατηρώ όμως (και μου κάνει εντύπωση) ότι προσδιόρισες την ηλικία του κυρ Γιώργου!!!!!!!!!!!!!!!
    Πρέπει επειγόντως να περάσεις για καμιά ρακή.

  3. theogrocer
    Φεβ. 16, 2012 @ 20:35:42

    Με μπέρδεψες. Θα πάρω τη γνώμη του κοινού.

  4. σολωμάντζαρος
    Φεβ. 17, 2012 @ 11:34:44

    #theogrocer
    Θα την πάρετε μαζί να την τυλίξω;
    ή θα την φάτε εδώ ;( να τσιμπήσουμε κι εμείς κάνα μεζέ)

  5. theogrocer
    Φεβ. 17, 2012 @ 12:49:24

    Ass τα δικέ μου, δεν θα την πάρω ούτε εγώ. Η κοινή γνώμη δεν τρώγεται (με τι ποτά;)

  6. σολωμάντζαρος
    Φεβ. 17, 2012 @ 13:48:46

    πόρνη γνώμη και κακογερασμένη

  7. anisixos
    Φεβ. 18, 2012 @ 20:21:03

    Μονος σου τα σκεφτεσαι ολα αυτα εσυ μικρε; Μπραβο! Αιντε!

  8. σολωμάντζαρος
    Φεβ. 19, 2012 @ 14:10:59

    #anisixos
    Τώρα που είμαι ακόμα μικρός, μπορώ και μόνος μου.
    Άμα μεγαλώσω πιθανόν να χρειαστώ και υπο στήριξη.
    Θενκ γιου

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s

Αρέσει σε %d bloggers: